我现在每天对自己说：我会好的我会好的，我会遇到更好的男人的，爱我，爱我的小孩。

　　但是……我自己也不相信呀。

　　我想我可能是疯了。

　　我没嫌弃他，如果他需要我与他共同承担问题，我会愿意。

　　我愿意出钱，我愿意出人，我愿意出力。

　　可是……

　　他不需要。

　　他离开我了。

　　我还能做什么？

　　我什么都做不了呀。

　　我常常想：他为什么要欺负我，为什么要这么欺负我？他不爱我，不爱我，又何必这样欺负我？

　　没法说。真是没法说。

　　我这几年，过得像个闹剧，像个笑话。

　　这些事情，已经影响了我的人生观——不，改变了我的人生观。

　　我的前夫、他，都曾经对我说过“对不起”。

　　我抱着孩子的时候，就想：一定一定，他将来不要成为一个被人说“对不起”的人，我要他骄傲地、冷酷地，对人家说“对不起”。

　　然后我又想到：这样，就有一个人受伤害了。

　　我又非常难过。

　　我就想，可不可以，我的孩子，将来不伤害人，也不被人伤害？

　　我的伤痛，会痊愈。但，为什么是我，遇到这样荒谬的命运，为什么？

　　我也很坏。真的很坏。

　　他托同学带话，说：对不起你，来日方长，或许你会遇到比我更适合你的人。

　　我也托同学带回话去，说：谢谢。我一定会遇到比你更适合我的人。我也祝你们白头偕老，她是细叶榕，你是红壳松，永远不分离。

　　我真的很坏，是不是？

　　我决定收拾情绪，来好好经营下半生

　　我和他分开的事，我们同学都知道，大部分人替我打抱不平，说应该把他抢回来。

　　我说我不知道该怎么抢。

　　他们说：你只说你要不要。你如果要，就不用管了。

　　我觉得，我还是要他的。

　　于是他们就让我给他写了一封信，说：大家分开了，我留在这里没意义(我娘家在外地，妈妈是专程过来帮我照顾小孩的)，我要回娘家去了。

　　我说：写的目的是什么？